怎么会这样！？
怎么可以这样！怎么可以辱骂恩师
苹果新能源汽车
充电模式曝光可恶，苹果公司就没有考虑边充电边驾驶的人们吗
光看图就要窒息了至少在打来前问了啊，这如果在工作上遇到，我就得很有礼貌了
这是什么问题？好家伙你妹生个孩子，还能捎带给你变个性
24岁时的我妈和我这个睡姿舒服
耳机线立大功希望耳机线没事
上班是什么体验同理上课也是
你才有病哪来这么多有的没的，我只是想玩玩手机就天亮了
迷惑路边摊别摆摊了，自个往那一站就是个脑瘫
爱马仕的这个草泥马真的是赢了这个草泥马真高级
好细腻好柔软的诗啊这他妈才二等奖？
扔内衣裤的独特标准可以考虑一次性内裤
好强的简历参加这个华人榜的就一个人
我有点点难这个洞有多深？没人知道
老师你的不注意细节
真的毁了我好多温柔老师：你以为我很闲？
抱歉打扰了图一美过大多数女生
那么多公用电话亭
空着也是空着“喂”“咕噜咕噜咕噜”
"1.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划啥，整个工地都中国人。
2.今天坐公交车，我站着我对面也有一位美女也站着，车走着走着司机突然一个急刹车，我对面的美女突然往我身上扑了过来，我一个华丽转身躲过去了，她摔了，摔地上了，我不敢笑，我想我很难忘记她在地上看我的眼神。
3.记得高中的时候，有天我和闺蜜去学校的热水房打水，路上热水壶吱吱的响，我便开起了玩笑，说：“不好，瓶子要炸啦。”只见闺蜜嗖的一声把热水壶扔了出去，之后嘭的一声，果然炸了。闺蜜心有余悸地说：“还好我反应快，扔出去了，没炸到我。”
4.
儿子：爸爸，你帮我改一下这篇作文吧!爸爸：那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。儿子：你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。
5.爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸你呢？”“我不一样，就是单纯地想打你！”
6.小明回到学校。走进教室，发现小东看着他的脸？小明说：干啥？小东说：你的脸怎么有个包？小明说：我周末去划船，突然一个蚊子在我脸上叮我。小东说：肿得这么大，一定被它叮了很久吧。小明说：它刚停在我脸上就被我爸用船桨给打死了。
7.大学时候看上了班花，见面就喊她媳妇，结果大学四年后她一直保持单身，因为所有人都以为我们已经结婚了，对此班花每次看到我都是视而不见，现在大家都已经结婚生子，但是巧合的是我的女儿跟班花的儿子上同一所小学，于是班花就教导她儿子看到我女儿后就喊媳妇，就这样我女儿背负了我曾经犯下的错...
8.同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了……”
9、去医院看病，我前面是一位女病人。
病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。
医生：什么症状？
病人：我现在每天七点就醒了。
医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。。。
。。。。。。。。。。。...........................
10、A：让我看看你女朋友照片呗。”
B：“就我们之间的交情还看照片？走，我让我女朋友洗干净等着你！”
A：“你太慷慨了。。。你。。。你洗手干嘛？”
11、媳妇口重，做菜往死里放盐，我吃不惯！就要媳妇改，可媳妇不但不改，还找些理由跟我说：“你知道吗？我往菜里放许多盐是有寓意的。”
我问：“什么寓意呢？”
媳妇满脸堆笑：“这叫做闲（咸）来无事，能保咱们家平安！”
.................................................
12、小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？
我说不行，我家饭还不够吃呢。
那么吃你家鸡蛋好不好呢？不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。
那要你家鸡屎总行吧？
不行，不行！
问：为什么？鸡屎还要留着上地呢。。。
13、昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。
我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。
媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了。。。
..........................................
14、我：“钓鱼能磨炼人的心性，姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼，后来帮助文王建立年大周江山；
托尔斯泰喜欢钓鱼，边钓鱼边构思作品，最终他成了文明世界的大文豪；
斯大林喜欢钓鱼，钓鱼冷静思考，最终赢得卫国战争的胜利
所以，我也喜欢钓鱼，我相信终有一天，我也能取得成功！”
旅游区管理员：“少废话，在旅游区钓鱼就得罚款，你再狡辩也没用！”
你点的赞，代表今天是个开心的一天预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇